ഏമാന്‍: എല്ലാരും വന്നോ?
സദസ്സ്: വന്നേ.
ഏമാന്‍: ഷൂസ് കൊണ്ട് ഏറു കൊണ്ടവന്‍ വന്നോ?
സദസ്സ്: ഉവ്വേ.
ഏമാന്‍: ചെവിക്കുറ്റിക്ക് തല്ല് കൊണ്ടവനോ?
സദസ്സ്: എല്ലാരും വന്നേമാനേ.
ഏമാന്‍: ശരി, എല്ലാരും വന്നത് നന്നായി. നമ്മുടെ ഭരണം കൊണ്ട് ജനങ്ങള്‍ കുത്തുപാളയെടുത്ത് കുന്തം വിഴുങ്ങി ഇരിക്കുവാണെന്ന്
നമ്മള്‍ക്കെല്ലാര്‍ക്കും അറിവുള്ളതാണല്ലോ.
സദസ്സ് അഭിമാനം കൊണ്ട് മന്ദഹസിച്ചു.
ഏമാന്‍: അത് കൊണ്ട് അടുത്ത തെരഞ്ഞെടുപ്പിന് മുന്‍പ് നമ്മുടെ സംവരക്ഷണക്കാരെയെങ്കിലും കയ്യിലെടുക്കണമെന്ന് കൊച്ചമ്മ
പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്.
സദസ്സ്: നമുക്ക് കൊച്ചുമുതലാളിയെ വിട്ടാലോ?
ഏമാന്‍: അങ്ങുത്തരപ്രദേശത്തെ തെരഞ്ഞെടുപ്പ് ഫലം കണ്ട ശേഷം കൊച്ചമ്മ അവനെ തറവാടിന് പുറത്തെ കാറ്റ് കൊള്ളിച്ചിട്ടില്ല.
സദസ്സ്: അപ്പൊ എന്ത് ചെയ്യും?
ഏമാന്‍: സമൂഹത്തില്‍ തുല്യത ഉറപ്പ് വരുത്താനും, എല്ലാ വിഭാഗക്കാരുടെയും ഒരു പോലെയുള്ള ഉന്നമനത്തിന് വേണ്ടിയും കുറച്ച് മേഖലകളില്‍ കൂടി കൊണ്ടുവരേണ്ട മാറ്റങ്ങളെപ്പറ്റിയുള്ള നിര്‍ദ്ദേശങ്ങള്‍ കൊച്ചമ്മ തന്നിട്ടുണ്ട്.
ഞാന്‍ അതോരോന്നായി വായിക്കാം.
ഗതാഗതം.
1. സംവരക്ഷണക്കാര്‍ക്ക് ഇരുചക്രവാഹനം ഓടിക്കാന്‍ ലൈസന്സ് നിര്‍ബന്ധമല്ല.
2. പക്ഷെ കാര്‍ ഓടിക്കാന്‍ ലൈസന്സ് നിര്‍ബന്ധമാണ്. ലൈസന്സ് കിട്ടാന്‍ സംവരക്ഷണക്കാര്‍ "H"ന് പകരം "I" ഓടിച്ച് കാണിച്ചാല്‍ മതി.
3. അപകടം ഉണ്ടാ(ക്കി)യാല്‍ കുറ്റം ആരുടേതായാലും, അപകടമുണ്ടായത് ആരുമായാണോ, അവനില്‍ നിന്ന് നഷ്ടപരിഹാരം വാങ്ങി സംവരണക്ഷകന് നല്‍കണം.
എതിര്‍പാര്‍ട്ടിയും സംവരക്ഷണക്കാര്യത്തില്‍ തത്തുല്യയോഗ്യനാനെങ്കില്‍ നഷ്ടപരിഹാരം അപകടം നടന്ന സ്ഥലത്തിന് ഏറ്റവും അടുത്ത് താമസിക്കുന്ന സംവരക്ഷണം ഇല്ലാത്തവന്‍റെ കയ്യില്‍ നിന്ന് വാങ്ങി കൊടുക്കും.
4. സംവരക്ഷണക്കാരന് റെഡ് സിഗ്നല്‍ ബാധകമല്ല.
5. സ്പീഡ് ലിമിറ്റിന്‍റെ കാര്യം പ്രത്യേകം പറയേണ്ടല്ലോ. മറ്റുള്ളവര്‍ക്ക് 70 കി.മി യും സംവരക്ഷണന് 120 കിമിയും.
ആരോഗ്യം.
1. സംവരക്ഷണന് എല്ലാ ആസ്പത്രികളിലും ചികിത്സ ഫ്രീ.
2. ലേബര്‍ റൂമില്‍ സംവരക്ഷണകളുടെ സുഖപ്രസവം പൂര്‍ത്തിയാക്കിയതിന് ശേഷം മാത്രമേ മറ്റുള്ള ഗര്‍ഭിണികളുടെ കേസ് പരിഗണിക്കാവൂ.
3. സംവരക്ഷണന് ഡോക്ടര്‍ക്ക് തന്‍റെ കൈപ്പിഴ കൊണ്ട് വര്‍ഷം 25 രോഗികളുടെ വരെ മരണം അനുവദനീയമാണ്.
സിനിമ.
1. ഒരു സിനിമയില്‍ പ്രവര്‍ത്തിക്കുന്ന അംഗങ്ങളില്‍ 40% പേര്‍ സംവരക്ഷണക്കാര്‍ ആയിരിക്കണം.
2. നായകന്‍ സംവരക്ഷണക്കാരന് അല്ലെങ്കില്‍ നായിക സംവരക്ഷണക്കാരി ആയിരിക്കണം. അത് പോലെ തിരിച്ചും.
യുഗ്മഗാനങ്ങള്‍ പാടുന്ന ഗായകരുടെ കാര്യത്തിലും ഇത് ബാധകമാണ്. സംവരക്ഷണന് രണ്ട് പിച്ച് താഴ്ത്തി പാടിയാലും മതി.
3. സംസ്ഥാന/ദേശീയ അവാര്‍ഡുകളിലും 70% സംവരക്ഷണം ഉണ്ടാകും.
സ്പോര്‍ട്സ്
1. ക്രിക്കറ്റ്‌ കളിക്കുമ്പോള്‍ സംവരക്ഷണക്കാര്‍ക്ക് വേണ്ടി ഗ്രൗണ്ടില്‍ ഒരു ചെറിയ ബൗണ്ടറി വരയ്ക്കണം.
അവര്‍ക്ക് ഫോറിനും സിക്സിനും ആ ബൗണ്ടറി മതി.
2. സംവരക്ഷണക്കാരന് എറിയുന്ന ഓവറില്‍ മൂന്ന് ബോള്‍ മതി. എറിയുന്ന വൈഡിനും നോബോളിനും റണ്‍ ഉണ്ടാവില്ല.
3. ഫുട്ബോള്‍ കളിക്കുമ്പോള്‍, സംവരക്ഷണക്കാരന് പ്രത്യേകം, വലിയ ഗോള്‍ പോസ്റ്റ്‌ വേണം.
4. കളിക്കിടയില്‍ സംവരക്ഷണനെ മഞ്ഞയോ ചുവപ്പോ കാര്‍ഡ്‌ കാണിക്കാന്‍ പാടില്ല.
5. സംവരക്ഷണന് റഫറിക്ക് ആരെ വേണെമെങ്കിലും റെഡ് കാര്‍ഡ്‌ കാണിച്ച് പുറത്താക്കാം, വേണമെങ്കില്‍ കളി കാണുന്നവനെ വരെ.
(കട്: മൊത്തം ചില്ലറ)
വിദ്യാഭ്യാസം.
ഇനി ആനുകൂല്യം നല്‍കിയാല്‍ സന്തോഷം കൊണ്ട് അവര്‍ തന്നെ എന്നെ തല്ലിക്കൊല്ലും.
മറ്റുള്ളവ
1. സംവരക്ഷണന്‍റെ വിവാഹപ്രായം പതിനെട്ടും സംവരക്ഷണയ്ക്ക് പതിനാറും.
2. ബിവിറെജിന് മുന്നില്‍ സംവരക്ഷണക്കാര്‍ക്ക് പ്രത്യേകം ക്യൂ ഉണ്ടാകും. 10% ഡിസ്കൗണ്ടും.
3. സംവരക്ഷണക്കാരന് വിവരാവകാശ നിയമത്തിന്‍റെ പരിധിക്കുള്ളില്‍ വരില്ല.
4. തീവണ്ടി ബര്‍ത്തുകളില്‍ 90% സംവരക്ഷണം. മറ്റുള്ളവന്‍ RACയില്‍ ഇരുന്ന് പോയാല്‍ മതി.
ഏമാന്‍: എങ്ങനെയുണ്ട് കാര്യങ്ങള്‍? സദസ്സെന്താ ഒന്നും മിണ്ടാതെ ഞെരിപിരി കൊള്ളുന്നത്‌?
സദസ്സ്: ഞെരിപിരി അല്ല ഏമാനേ, പുളകം കൊണ്ട് വീര്‍പ്പ് മുട്ടി ആനന്ദം കൊണ്ട് ശ്വാസം മുട്ടുന്നതാ... തെരഞ്ഞെടുപ്പില്‍ നമ്മളൊരു കലക്ക് കലക്കും. അടുത്ത ഭരണവും നമുക്ക് തന്നെ. ഹിയ്യട ഹിയ്യാ....
ഏമാന്‍: ഇത് കൊണ്ടും ഏറ്റില്ലെങ്കില്‍ തെരഞ്ഞെടുപ്പിന് തൊട്ടുമുന്നെ സംവരക്ഷണന് ഇന്ധനവിലയില്‍ ഇളവും ഗ്യാസ് കുറ്റികളുടെ എണ്ണത്തില്‍ വര്‍ദ്ധനയും കൊടുക്കും. ഹല്ല പിന്നെ, എക്ണോമിക്സ് പഠിച്ചവനോടാ കളി...
/അജ്ഞാതന്‍/
http://hiddenflash.blogspot.com by Ajnaathan is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 3.0 Unported License.
സദസ്സ്: വന്നേ.
ഏമാന്‍: ഷൂസ് കൊണ്ട് ഏറു കൊണ്ടവന്‍ വന്നോ?
സദസ്സ്: ഉവ്വേ.
ഏമാന്‍: ചെവിക്കുറ്റിക്ക് തല്ല് കൊണ്ടവനോ?
സദസ്സ്: എല്ലാരും വന്നേമാനേ.
ഏമാന്‍: ശരി, എല്ലാരും വന്നത് നന്നായി. നമ്മുടെ ഭരണം കൊണ്ട് ജനങ്ങള്‍ കുത്തുപാളയെടുത്ത് കുന്തം വിഴുങ്ങി ഇരിക്കുവാണെന്ന്
നമ്മള്‍ക്കെല്ലാര്‍ക്കും അറിവുള്ളതാണല്ലോ.
സദസ്സ് അഭിമാനം കൊണ്ട് മന്ദഹസിച്ചു.
ഏമാന്‍: അത് കൊണ്ട് അടുത്ത തെരഞ്ഞെടുപ്പിന് മുന്‍പ് നമ്മുടെ സംവരക്ഷണക്കാരെയെങ്കിലും കയ്യിലെടുക്കണമെന്ന് കൊച്ചമ്മ
പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്.
സദസ്സ്: നമുക്ക് കൊച്ചുമുതലാളിയെ വിട്ടാലോ?
ഏമാന്‍: അങ്ങുത്തരപ്രദേശത്തെ തെരഞ്ഞെടുപ്പ് ഫലം കണ്ട ശേഷം കൊച്ചമ്മ അവനെ തറവാടിന് പുറത്തെ കാറ്റ് കൊള്ളിച്ചിട്ടില്ല.
സദസ്സ്: അപ്പൊ എന്ത് ചെയ്യും?
ഏമാന്‍: സമൂഹത്തില്‍ തുല്യത ഉറപ്പ് വരുത്താനും, എല്ലാ വിഭാഗക്കാരുടെയും ഒരു പോലെയുള്ള ഉന്നമനത്തിന് വേണ്ടിയും കുറച്ച് മേഖലകളില്‍ കൂടി കൊണ്ടുവരേണ്ട മാറ്റങ്ങളെപ്പറ്റിയുള്ള നിര്‍ദ്ദേശങ്ങള്‍ കൊച്ചമ്മ തന്നിട്ടുണ്ട്.
ഞാന്‍ അതോരോന്നായി വായിക്കാം.
ഗതാഗതം.
1. സംവരക്ഷണക്കാര്‍ക്ക് ഇരുചക്രവാഹനം ഓടിക്കാന്‍ ലൈസന്സ് നിര്‍ബന്ധമല്ല.
2. പക്ഷെ കാര്‍ ഓടിക്കാന്‍ ലൈസന്സ് നിര്‍ബന്ധമാണ്. ലൈസന്സ് കിട്ടാന്‍ സംവരക്ഷണക്കാര്‍ "H"ന് പകരം "I" ഓടിച്ച് കാണിച്ചാല്‍ മതി.
3. അപകടം ഉണ്ടാ(ക്കി)യാല്‍ കുറ്റം ആരുടേതായാലും, അപകടമുണ്ടായത് ആരുമായാണോ, അവനില്‍ നിന്ന് നഷ്ടപരിഹാരം വാങ്ങി സംവരണക്ഷകന് നല്‍കണം.
എതിര്‍പാര്‍ട്ടിയും സംവരക്ഷണക്കാര്യത്തില്‍ തത്തുല്യയോഗ്യനാനെങ്കില്‍ നഷ്ടപരിഹാരം അപകടം നടന്ന സ്ഥലത്തിന് ഏറ്റവും അടുത്ത് താമസിക്കുന്ന സംവരക്ഷണം ഇല്ലാത്തവന്‍റെ കയ്യില്‍ നിന്ന് വാങ്ങി കൊടുക്കും.
4. സംവരക്ഷണക്കാരന് റെഡ് സിഗ്നല്‍ ബാധകമല്ല.
5. സ്പീഡ് ലിമിറ്റിന്‍റെ കാര്യം പ്രത്യേകം പറയേണ്ടല്ലോ. മറ്റുള്ളവര്‍ക്ക് 70 കി.മി യും സംവരക്ഷണന് 120 കിമിയും.
ആരോഗ്യം.
1. സംവരക്ഷണന് എല്ലാ ആസ്പത്രികളിലും ചികിത്സ ഫ്രീ.
2. ലേബര്‍ റൂമില്‍ സംവരക്ഷണകളുടെ സുഖപ്രസവം പൂര്‍ത്തിയാക്കിയതിന് ശേഷം മാത്രമേ മറ്റുള്ള ഗര്‍ഭിണികളുടെ കേസ് പരിഗണിക്കാവൂ.
3. സംവരക്ഷണന് ഡോക്ടര്‍ക്ക് തന്‍റെ കൈപ്പിഴ കൊണ്ട് വര്‍ഷം 25 രോഗികളുടെ വരെ മരണം അനുവദനീയമാണ്.
സിനിമ.
1. ഒരു സിനിമയില്‍ പ്രവര്‍ത്തിക്കുന്ന അംഗങ്ങളില്‍ 40% പേര്‍ സംവരക്ഷണക്കാര്‍ ആയിരിക്കണം.
2. നായകന്‍ സംവരക്ഷണക്കാരന് അല്ലെങ്കില്‍ നായിക സംവരക്ഷണക്കാരി ആയിരിക്കണം. അത് പോലെ തിരിച്ചും.
യുഗ്മഗാനങ്ങള്‍ പാടുന്ന ഗായകരുടെ കാര്യത്തിലും ഇത് ബാധകമാണ്. സംവരക്ഷണന് രണ്ട് പിച്ച് താഴ്ത്തി പാടിയാലും മതി.
3. സംസ്ഥാന/ദേശീയ അവാര്‍ഡുകളിലും 70% സംവരക്ഷണം ഉണ്ടാകും.
സ്പോര്‍ട്സ്
1. ക്രിക്കറ്റ്‌ കളിക്കുമ്പോള്‍ സംവരക്ഷണക്കാര്‍ക്ക് വേണ്ടി ഗ്രൗണ്ടില്‍ ഒരു ചെറിയ ബൗണ്ടറി വരയ്ക്കണം.
അവര്‍ക്ക് ഫോറിനും സിക്സിനും ആ ബൗണ്ടറി മതി.
2. സംവരക്ഷണക്കാരന് എറിയുന്ന ഓവറില്‍ മൂന്ന് ബോള്‍ മതി. എറിയുന്ന വൈഡിനും നോബോളിനും റണ്‍ ഉണ്ടാവില്ല.
3. ഫുട്ബോള്‍ കളിക്കുമ്പോള്‍, സംവരക്ഷണക്കാരന് പ്രത്യേകം, വലിയ ഗോള്‍ പോസ്റ്റ്‌ വേണം.
4. കളിക്കിടയില്‍ സംവരക്ഷണനെ മഞ്ഞയോ ചുവപ്പോ കാര്‍ഡ്‌ കാണിക്കാന്‍ പാടില്ല.
5. സംവരക്ഷണന് റഫറിക്ക് ആരെ വേണെമെങ്കിലും റെഡ് കാര്‍ഡ്‌ കാണിച്ച് പുറത്താക്കാം, വേണമെങ്കില്‍ കളി കാണുന്നവനെ വരെ.
(കട്: മൊത്തം ചില്ലറ)
വിദ്യാഭ്യാസം.
ഇനി ആനുകൂല്യം നല്‍കിയാല്‍ സന്തോഷം കൊണ്ട് അവര്‍ തന്നെ എന്നെ തല്ലിക്കൊല്ലും.
മറ്റുള്ളവ
1. സംവരക്ഷണന്‍റെ വിവാഹപ്രായം പതിനെട്ടും സംവരക്ഷണയ്ക്ക് പതിനാറും.
2. ബിവിറെജിന് മുന്നില്‍ സംവരക്ഷണക്കാര്‍ക്ക് പ്രത്യേകം ക്യൂ ഉണ്ടാകും. 10% ഡിസ്കൗണ്ടും.
3. സംവരക്ഷണക്കാരന് വിവരാവകാശ നിയമത്തിന്‍റെ പരിധിക്കുള്ളില്‍ വരില്ല.
4. തീവണ്ടി ബര്‍ത്തുകളില്‍ 90% സംവരക്ഷണം. മറ്റുള്ളവന്‍ RACയില്‍ ഇരുന്ന് പോയാല്‍ മതി.
ഏമാന്‍: എങ്ങനെയുണ്ട് കാര്യങ്ങള്‍? സദസ്സെന്താ ഒന്നും മിണ്ടാതെ ഞെരിപിരി കൊള്ളുന്നത്‌?
സദസ്സ്: ഞെരിപിരി അല്ല ഏമാനേ, പുളകം കൊണ്ട് വീര്‍പ്പ് മുട്ടി ആനന്ദം കൊണ്ട് ശ്വാസം മുട്ടുന്നതാ... തെരഞ്ഞെടുപ്പില്‍ നമ്മളൊരു കലക്ക് കലക്കും. അടുത്ത ഭരണവും നമുക്ക് തന്നെ. ഹിയ്യട ഹിയ്യാ....
ഏമാന്‍: ഇത് കൊണ്ടും ഏറ്റില്ലെങ്കില്‍ തെരഞ്ഞെടുപ്പിന് തൊട്ടുമുന്നെ സംവരക്ഷണന് ഇന്ധനവിലയില്‍ ഇളവും ഗ്യാസ് കുറ്റികളുടെ എണ്ണത്തില്‍ വര്‍ദ്ധനയും കൊടുക്കും. ഹല്ല പിന്നെ, എക്ണോമിക്സ് പഠിച്ചവനോടാ കളി...
/അജ്ഞാതന്‍/
http://hiddenflash.blogspot.com by Ajnaathan is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 3.0 Unported License.
സംവരക്ഷണന് ki jai
ReplyDeleteFunny, I liked it :-)
ReplyDelete-Don
Good one :)
ReplyDeleteസംവരക്ഷണന് രണ്ട് പിച്ച് താഴ്ത്തി പാടിയാലും മതി.
ReplyDeleteKalakki.......... ingane chirippikkalle
ReplyDeleteഹല്ല പിന്നെ, എക്ണോമിക്സ് പഠിച്ചവനോടാ കളി...
ReplyDeleteഇതാ ഇഷ്ടായത്. ഹല്ലാ പിന്നെ